quote
A man and a woman from Romania have each been jailed for 30 months for forcing six children to beg in London.
The man, 36, and woman, 33, pleaded guilty to child neglect at Reading Crown Court. The man also admitted four counts of fraud and money-laundering.
The children were forced to beg on the streets for up to 12 hours a day, not sent to school and had no access to doctors. Some had cigarette burn marks.
[bbc]
ce mai face tarfele patriei
pentru a raspunde la intrebari de interes natzio-anal zombie6 a dat bani pe presa scrisa. sa vedem deci sperma cui se scurge din pizda cui, ce tarfe abordeaza cameltou si ce cacat mai papa romanica.
libertatea da mare lovitura: poze cu scheletzi ai lu nicolae si elena ceaushescu. exclusivitate mondiala. probabil la lindick si cac-can redatziile si-au infipt en masse lava lamps in gaoaze shi scheauna a moarte pe sub birouri. langa poze cu hoitul scheletronal al fostului preshedinte al republicii socialiste romania sta inghesuita andreea, pizda la pagina 5. care isi exhiba vag pudic decolteul.
mare drama pe cliotralu roamnesc: puhoaiul de vite buhoase, obeze si buboase care au ales sa arunce banii pe marea neagra sunt tzinute pe plaje de un dragon acvatique. foarte bine, tu'va mumman cur si mortzzin gura.
un detzinurt si-a cusut gura cu sarma si si-a batut un cui in cap. banal, asha ceva se tot intampla. attention-whore jailhouse hipzter performance.
la pagina 8 vine o jtire mega-sinistra. trupa taxi mai exista. si mai "canta". BLEURKKKKKKKKKKKKKKK
langa coltzul norocos un titlu zice "si-a ucis fiica din gresheala" cu cutzitul beat fiind si pus pe scandal si din botoshani. daca nu mor in inundatzii moldavii ajtia retarzi sar la cutzite.
catalin zmarandescu, k1ist divorteaza pentru ca sotzia il jignea. si sotzia si parintzii ei. este momentu sa ne fie rushine la totzi care avem pula. cum vine asta, sa fii campion la smardoiala si nu dai cu trafa si cu ma'sa de pamant cand indraznejte sa deschiva gura cu care'tzi suge pula. cretin, asa este.
lui cristi tabara i-a alunecat dejtu in pizda la o ploada. cum de ajunsese cristi tabat langa pizda de ploada si cat de tarfa e aia care si-a cacat pizda si l-a lasat pe tabara sa-i fingereasca ploada doar cat au fost combinatzi, asta e adevarata discutzie. ca jtoarfe de 12 ani care iau dejte in pijdi, that is very old news. de fapt si mame avide de faima si status social care tac din gura cand sotzu le fute fiica, si asta este foarte old news.
pen-ultimile pajini sunt dedicate celor mai bine cotate tarfe made in romania de pe piatza pizdelor tzatzoase din italia. de retzinut tarfa ramona chorleau. care nu chiorajte de foame pentru ca are nijte laptarii foarte slobozibile pe. [gen]
pe ultima pajini, langa o poza absolutamente scabroasa cu un caca-t vajinal costumat in book-worm [recte shoarec de biblioteca] captionul translatat marlanejte zice: "femeia si-a tranformat fetitz aintr-un shoarece de biblioteca, insirand cartzi in jurul ei....
libertatea de weekend are poze cu anca tzurcashiu la pizcina. si se cosnatata ca arata bine. complet de acord, cu 2 amnedamente: 1]curu tot lunguietzi si non-sexy este [ dupa cum bine ni-l amintim din comedia plina de rafinament miss clitoral] si 2] cumva plutejte in aer un foarte clar si pizmash "nu te si sinucizi si tu, fah?"
radu valcan este amarat in timp ce sta la o terasa din mamaia. zombie6 nu avea nici cea mai vaga ideea cine draq e radu valcan. dar individu apare si pe coperta de formula as si cica e vedet de telenovela. anyhowz looks homo homosexualis to zombie6.
mihai de la trei sud est este chel obez si in speedo. must wash eyes with soap. NOW>
domnul problema a stat 12 zile in tibet. cine pula mea ar putea fi interesat de domnu problema, un one-hit shit-spit aborigen? probabil membrele fanculubului din tecuci.
la pagina de teleshopping printat se vand sutiene, aparate auditive, tensiometre digitale, prese de fructe si lampi de sare. presa de fructe nu este facuta din fructe, dar lampa de sare chiar are o componenta tip abajur facuta din sare.
wow.
lindick [ recte click] o da sobru pe frontpage:" cristi tabara a bagat mana in chilotzii unei fetitze de 12 ani" pe aceeashi pagina, inghesuite stau alte jtiri de importantza national-anala: simona senuzal isi insheala iubitu al piscina/berea cu branza, mai tare ca viagra/ si o recla-muitza la universitatea crejtina dimitrie cantemir.
cum nu au nici hoit dictatorial pozat, nici fata de pagina 5 cei de la lindick! inghesuie scandalul cristi tarbara - pizda de 12 ani cu pizda de la pagina 3. care este moldoveanca, are laptarii suficient de mari si chilotzi foarte iefftini. la oare din ce regiune va fi fata de maine? zombie6 ar opina: nu conteaza, ca toate pun talpile dupa urechi si balesc pe pizda intens indata ce in incapere intra unreun turist italian, fotablist din liga 1 sau 2 sau 3 sau vedet de la tv.
puternic ancorat in realizmul plin de realitatzi scat al existentzie romanejti de zi cu zi lindick are doo pagini de deznadejte si spermantza, pardon sperantza:
aveam in cap o tumora cat o portocala
renuntz la medicamente ca sa platesc gazul
durere? hemoroizi? tratament fara operatzie!
a picat cerul pe mine cand a venit factura la lumina
marirea penisului
nu stiu ce o sa mai mancam dupa ce platim facturile astea.
as if i would fucking care or give a quarter-shit apropos de cum nu au romanii bani sa isi remuveze fara operatzioe hemorizii din gaoaze si sa plateasca abonamentu la cablu.
cat despre factura la electricitate... ce nevoie mai ai de lumina daca iti marejti pula si futzio tot ce mijca in intuneric?
evident, intre marirea penisului si homoroizi fara operatzie exista un mic coltz de sublim. un pozeu cu un chinezoi in costumash de stephan cel mare
din nou ceva din seria "si de pula mea mi-ar pasa": drumul spre mare al unor oradeni. care fac 22 de ore cu trenu. cat de cretin sa fi ca sa mergi atata cu trenu pentru litoralu romanesc? si sa mai si platejti biletu la CFR. sacru bleu anus.
mai jos fetele click sunt declarate atarctzia clitoralului... din 6 pijdi tziganoase una nu are DELOC pept iar alta are ceva gen tumori bleje care ii fac umbra la coaste. whorrible.
michael bolton s-a cazat la hotelul rex din mamaia.brusc mirosul de pejte mort de cateva zile a invaluit intreg rezortu rex. si nu venea de la pejtii otavitori mortzi din mare ci de la vajinele stagnante ale admiratoarelor lu nenea bolton. este de interes natzional daca va canta can i touch you there si daca cristi tabara va avea ceva de comentat.
ca sa elimini mirosul de tzigara trebuie sa dai cu aspiratorul prin toate coltzurile. si sa speli totul cu detrgent si gemaurile mashinii cu otzet. deci detergent in casa si otzet in mashina. zombie6 prefera mirosu cinstit de tzigara. mai ales ca intr-o poza o duduie falcoasa fumeaza senzual o tzigara intr-o mashina.gagica re mai mult maxilar si mai ferm decat zmaranadescu.
porcina numita tzantzareanu de-abia cea scapat de cancer si s-a si indopat, romanejte, ca tot marlanu cu ditaio porcu. scroafa monica cacatoiu si ea scapta de cancer sia pus sillicon in labiile faciale. daca catalin botezatu scapa de cancer probabil isi va pune si el implant de penis negru in anus.
daniela storphy si george tal si-au conceput copilul al madrid. la curbatura buzaului ce are>?
pozele cu o tarfatura blonda si un chelios care sunt in piscina nu se continua nici porno [cum ar fi de ajteptat] nici deloc. tarfa piscinicola este nimeni alta decat simoniza senzualica.
natalia mateutz, o tarfatura futomodela is fiica de futbalist a facut accident de mashina. masina era audi, orificiile primitoare de p[enis ale junei stoarphe sunt in afara oricarui pericol,. nu anulatzi programarile, o putetzi fute dar cu supra-taxa de fetish ca cica ar avea bulanu in rigips.
la sport lindick! se freaca in cur metaphorique: cainii si-au aratat coltzii de 3 ori.
un futbalist italian "le-a sucit mintzile romancelor". asta pe post de jtire. piccolo joaca la cfr si cauzeaza balire vaginala la toata pizdimea din transilvania.
dupa ce fata de la meteo zice "ce mai mult imi place cand e cald, atunci imi pot atla sanii" se dau, pe ultima pagina detalii despre berea cu branza care intarejte pula si despre o diva porno care si-a deschis podgorie.
in suplimentu tv se dezbate despre cum ovidiu komornyk poata ochelari de soare in hipermarket, despre cum capatos conduce ca un cut belit, despre cum albertina isi vinde casa si despre valoarea enta a unui recital mirabela dauer [care este 100 de euro, that seems more than fair].
spread de deux pages despre bianca [aia pe acre pretind aia de la cac-can ca ar futeo botezatu, ha-ha-ha], despre cum platejte ea 3.500 de euro chirie [motiv de mandrie, logic] si despre cum are ea ca o piozda infecta e este doo pungi de cacat in miniatura, cacatzeii aceia specifici tarfelor de succes din showbizu ro.
a aparut un album gen cd gen best-of silvia dumitrescu.
textul de pr zice, probabil reprodus copy/paste din comunicacatu de presa:
"fanii rebelei interprete vor regasi pe acest disc 17 dintre cele mai cunoscute melodii lansate de-a lungul carierei"...
silvia dumitrescu is best off.
cac-can umple prima pagina cu EXCLUSIV: cristina shishcanu s-adezbracat in wc-ul de la mall. cine pula mea e stoarpha asta? despre ce mall este vorba? s-a mai si imbracat la loc sau a ramas in pizda goala acolo in wc ajteptand poate vin draq odata reporterii sa o futographieze si pe ea?
tarfatura este vedeta pentru ca realizatorul tv madalin ionescu i-a facut favoare de-a o lasa sa-i inghitza sperma. in romania celebritatea este o boala cu transmitere pe care sexuala.
si gata ca mi s-a acrit.
day to-day
11.35. trezire. fuck antibioticu de la orele 8. fuck. breakfast first. croisant, cafea. sirop de tuse, antibiotic.
se merge la piscina dar dupa ikea. vreau si eu la ikea, ca n-am fost. oki, aduc si echipamentu de piscina. cum frate sa ajungi pentru prima oara la ikea in 2010 este ca si cum ar fi 1995 si ai merge pentru prima oara la mcdonald's cu familia, dupa slujba de duminica. inteleg analogia, un templu conzumist in plus sau minus pe lista de turism para-shopping a lu zombie6 chiar nu conteaza. am o casa prea plina de mobile pahare si farfurii ca sa fi necesitat vreodata preumblari ikeeiene.
daca mi-as fi imaginat vrodat ikea probabil vizita ar fi fost exact mias fi imaginat-o. dar nu miam imaginat vreodata cum ar putea fi un ikea asa ca vizta a fost cum ar fi fost de ajteptat. ceva mai putzin utter emptiness cauzat de produsele en masse si for the masses. de fapt exact acelashi emptiness ca in orice hiper market, doar ca mai abil camuflat din culori vii si faux-cosyness.
design for the fucking masses. concept care nu s-a materializat urat sau retard dar care e totushi foarte greshit. croco-c zice ca constructzia este instabila si ca or s-o inkida si ca se poate prabushi oricand si ca sa mergem odata dar onorabilul L este de negasit. dar gasesc un raft de carton pentru plozi. mai exact pentru depozitat plod-related scheisse. achizionam, poate va ajuta la organizarea haosului care circondeaza tastatura. jucarii la oferta si deci doi shepri si un lup albastru. ezit in ce privejte cumpararea inca unui shoarec de la ikea. beep beep are un shobolan ikeea si eu am vreo 4 shoareci achizitzionati de tertzi. de fapt 3 shoareci si un liliac.
introduc sub ajternuturile de pe un pat de plod un crocodil care isi tine in gura puiul [that's what cats do, jucaria asta de plush tranzmite informatzii greshite plozimii, crocodilii nu isi tin in gura progeniturile decat ca sa le manance. probabil este lipsa de cultura tropicala a designerilor suedezi la mijloc] e chiar dragutz cum sta asha cu capul pe perna. onorabilul L a fost localizat. cam scumpa 23 de milioane o canapea de 3 locuri. mai ales ca la un test efectiv se dovedejte a fi a three midget sofa. 3 oameni normali nu incap decat au sida in faze terminale. si nici atunci nu ar incapea cu perfuzii cu tot.
sunt reduceri al nijte vaze mici si roz care seamana cu un foetus care fi cazut de la paris hilton din pizda in timp ce cobora din limuzina. sandvish cu somon si pepsi in parcare. onorabilul L a achizitionat perne, pahare si tacamuri. pe care il ajutam sa le dezcarce din mashina si off we go to swimming pool. pe radio guerilla e ceva de la the coral si ma intreb daca au scos sau nu album nou. c este de parere ca morcheeba au album nou si ca noul bruce springsteen este ok. nu e noul e ceva mai vechi si la radio se incepe cu reglame si gargare cu caca-t foarte specifice lu radio guerilla. gasesc ceva ce difuzeaza sweet dreams [are made of this] si la piscina e inca zi si soare si citesc numarul de vara din decat o revista [care cica s-ar precsurta DoR si care tot fucking futile mi se pare].
j este cu prietena si imi povetejte despre ce sandale da tarfa i-a cumparat numitei prietene. care declara ca poate sa meraga pe ele. nu-i explic ca daca ejti pizda si ai sanadale de tarfa e suficient sa stai pe o canapea si o sa vina unu/unii sa te futa in mod cert. doar asa se intampla in toate filmele bune.
decat o revista este ceva mai putin penala dar tot futila. cumva am un vibe ca as fi putut zace linijtit pe shezlong si mi-as fi putu continua existentza ulterioara fara sa o citesc. pentru ca nu-i nimic nou de aflat. revista pentru corporatijti trendy, cu articol scris naiv despre vama veche, prelung articol despre cristi puiu scris intr-o variatzie pe scheletu mult prea obosit al articolelor esquire, mult prea mult articol despre un punkist de 16 ani [care e si pe coperta, pentru ca decat o revista pozeaza in anti-sistem si ar fi fost sistemic dea dreptu sa-l puna pe coperta pe cristi puiu], ceva bine gasit ca subiect si posibil pretext de roman bun [doo pizde de gen 30 de ani care sunt suror se intalnesc pentru prima data, bunicu uneia fusese securist cu grad de colonel si tatal amandurora decisese sa abandoneze progenitura securista ca sa nu se lege aiurea la cap, mai ales ca si sotzia de securist tot o tarfa acru era si deci logic nici fiica lor n-aveam cum sa fie ok] dar scris deficitar [aceeashi structura de esquire fiert in cur care incepe cu prezentu si sare prin trefutzi ca lucrurile sa para MAI INTERESANTE, pula mea, un autor decent si un subiect mijto curg foarte bine, interesant si frumos chiar si in ordine cronologica]
curm brusc discutzia despre mers la sala si diete si importantza ca acuma, ca incepem sa imbatranim, sa aratam bine si decidem sa luam bere [leffe] sau vin [roshu] pentru ca e party la onorabilul L . cum nu-s singuru cu o sila apocaliptica referitoare la mega image decidem sa go exotique si deci kaufland.
prin parcare trec trei bucatzi de tzarani la bustu gol, in shorturi si cu flip flopshi care se potrivesc perfect cu tejgheaua de gratare mici si probabil fasole care antecamera in aer-liber a lui kaufland. putzine produse, evident ca NU au leffe si deci vin roshu si ceva bere care in mod cert ar trebui sa fie cea mai rasarita... ca doar nu degeaba e roshie si are 7.8 alcohool
acasa e din nou vremea antibioticului. si sirop de tuse. si doo napolitane ca sa nu intre pe stomach gol. s-a downloadata marc dorcel anal footbal club. care este o mizerie, fara fotbal, fara destul anal si cu un device narativ retard. stoarphele din echipa de fotbal sunt futute de maseur si antrenor. una cate una. boooring.
nici macar nu apare o echipa de muncitori constructori sau vreun calup de fane infocate ale fetelor fotbaliste sa mai taie din plictis. nici marc dorcel nu mai e ce-a fost.
incerc sa lucrez, apare i si rezolvam prin internetzi si telephoane rezervarea de hotel a lu t care gasise ceva grandios dar situat in mijlocul unor boschete avant-urbane si dorea de fapt ceva util si ultra-central.
drum ocolish spre petrecerea de nouveau appartement a onorabilului L, unde ne inetersectam cu oameni, ragu, pernele de la ikea, vin roshu [doar doo pahare, ca deh antibioticu] si se face live sushi. incerc sa-mia duc aminte de cand nam mai fost la petrecre de apartament, discutam despre wasabi, turnu din pisa, true blood si despre cum de la o varsta incolo toate petrecerile trebe sa includa si mancare gatita.
e dinner party deci ar fi trebuit sa citesc ca pe o gluma subtextuala faptu ca ascultam bashinile borate de black eyed peas in timpi ce mancam mazare dar ajung laq laptop si gnarls barkley. as fi vrut de fapt sparklehorse.
pardon?
In paralel, in jurul scenei, erau prezenti cativa tineri chinezi imbracati in costume medievale, doi dintre ei purtand si cate o coroana de genul celei cu care apare in picturi Stefan cel Mare.
[link]
inception quote
Diferenta esentiala dintre Inception si foarte multe din blockbusterele americane este ca aici nu e chiar totul in trailer.
[tabu of all the "magz" possible]
OMFG, OMFG! primu sequel muzical din istorie a trecut neobservat
deci: here i go [2unlimited, 1995]
si, ulteror here i go again [e-type, 1995]
chestia uluitoare ca se poate supravietzui la cateva zile de playlist exclusivist bazat pe integrala operelor muzicale ale fabuloasei trupe e-type.
anyhows lately zombie6 se simte mai suedez decat de obicei
kiss me deadly
[trailer, dar e de cacat ca fute si subiectu si finalu. ar trebui evitat]
deci bazat foarte libertin pe un pulp anonim si deloc cu cold war nuclear paranoia. povestea ieftina despre un private dick care investigheaza de ce au mierlit-o nijte mafiotzi pe o pizdesa devine, rescrisa cu foarte mult cap un story despre un private dick care se baga unde nu-i fierbe oala si care printre pumni, palme, sesiuni de tranta cu mafiotzi si pizdoaice doritoare de atentzie investigheaza un deces care duce la o cutie.
un film de care zombie6 isi aducea cu placere aminte [cam vag, ce-i drept]. care incepe cu o pizda in parpalac [si pe dedesubt nimic] fuginda pe o autostrada
si se termina cu un beach house cuprins de-o foarte bizara combustie.
revazut partzial prin southland tales [paralele se cam poate trasa si cumva cutia din kiss me deadly este la fel de affreuex ca boxul din the box-ul richard kelly-esque] downloadat si vizionat cu surprinzator de mult interes.
NOIR, deci femeile sunt toate fatale, barbatzii nu sunt deloc fatalai si exista si complot si mushamalizari si umbre de jaluzele.
regizat de robert aldrich [vera cruz si whatever happened to baby jane si hussh sweet charlotte] deci deloc stagnant, anost sau intreg la cap.
pana la finalu apocaliptic, nihilist si oceanic ni se elucideaza protagonistu, care este mai gorila decat toate gorilele si mai marshav decat totzi mafiotzii, se apeleaza la un twist identitar si se vireaza cu fermitate in directzia dementzei cu posibile consecintze planetare.
filmat uluitor de modernist si cu tushe bine inserat de expresionism allenmandian.
nu, omonimul din 2008 in care joaca shannen doherty NU este un remake.
slave girls from beyond infinity
[trailer]
pozteru arata foarte bine si nu e deloc deceiving. doo tarfe tzatzoase in bikini scapa dintr-o inchisoare galactica, fura o nava si [tot in bikini] ajung pe un planetoid unde un latino lover si cei doi robotzi ai sai vor sa le vaneze. sau futa. mai apare o tarfoaica si inca un pularau si totul se termina cu happy end. dupa ce ca nijte amzoane taraturile se lupta [tot in bikini] cu robotzii si cu bad-guy-ul.
sintethique zombie6 ar opina ca este un film la fel de prost ca un film cu erika eleniak si un film cu alexandra paul puase cap la cap. deci execrabil.
caracterul jegnant nu se datoreaza dialogurilor absolutamente retarde, sexului non-sexy practicat cu chilotzi [prin chilotzi?] unor vagi tente de femuismo-feminism sau inabilitatzii uluitoare a tuturor celor implicatzi de a spune doo replici una dupa alta.
nici unei ilogici vestimentare stralucite [tarfele sunt tot timpu in bikinei, mai putzin atunci cand dorm. momente in care poarta altzi bikinei si neglije-uri alb-transparente]
filmu e penal pentru ca rateaza tocmai ce promite: escapism sexy si outlandish. un film atat de ratat incat nici macar secventza in care un robot o tzine pe una din tarfe ca sa o poata viola mai bine latino vanatorul NU este sexy.
foarte dezamagitor.
cannibal apocalypse
[trailer]
fiind facut de italieni si fiind tot un rip-off si fiind tot film cult si film interzis [de cacatzii de engleji, logic] si fiind lansat tot in 1980 si bla bla bla sar putea opina ca apocalipsul canibalistic este ruda buna cu incubo sulla citta contaminata al lu umberto lenzi si cu virus-ul lu bruno mattei.
la modu cel mai obiectiv cu putintza este cam cel mai coerent si not fucked up dintre rudele sale italo. doar ca nu are nici sublimul sufocant prin stock footage tropical si cretinism apocaliptic al lu hell of the living dead [aka virus, aka night of the zombies] nici cinizmu manifestat prin gore foarte ieftin si exacerbat din nightmare city [aka incubo sulla citta contiminata]
pe scurt este o drama a reintoarcerii din viet-nam. adica nijte soldatzei americani infectatzi cu un virus canibalistic se returneaza la ei in tzara celor liberi si incep sa mujte. nu incep subit, ca antonio margheriti filmeaza si nijte secventze de razboi cu o fiintza saiatica fugind en flame spre soldatzii care, deja infectatzi intru canibalism se bucura din plin de friptanu aziatic. o secventza absolutamente copioasa
dupa care se freaca aiurea vreo juma de ora drama lu john saxon care este returnat si alienat si care o fute pe o fata din vecini. pentru ca sotzia lui este reporteritza [dawn of the fucking dead, anyone? ca si incubo-ul lenzian tot cu televiziunea are de-a face] cand unu din fojtii camarazi de arme iese din ozpiciu pentru dementzi hell breaks loose si dintr-un cinema individu canibal fuge spre un flea market. secventza cu returnatu din vietnam inconjurat de lucruri de care lumea nu mai are nevoie este deosebit de metaforica [sau domnu margheriti nu a gasit un mall dispus sa-i permita sa "citeze" dawn of the dead]
ce face din cannibal apocalypse un film pasabil este tocma faptu pervers ca nefiind nici suficient de fucked up, nici suficient de inteligent printre secventze se intrevede mediocritatea intregii intreprinderi.
ca drama a returnarii soldatzeilor acasa este mult mai decent, inteligent si atractiv decat stop-loss si decat home of the brave si decat the lucky ones. dar astea filme post-iraq si intre timp cinema s-a bashit iremediabil.
the land that time forgot
[trailer]
un film de cacat care a beneficiat de un remake de cacat. sounds fair da zombie6 se ajtepta la ceva mai putzin retard si non-plicticos din partea originalului. care este despre cat de cool este un cacanar american, cat de ok sunt englejii si cum preiau ei gloryholici de-a dreptu si sub conducerea pularaului american comanda unui submarin nemtzesc [in timpu lu primu razboi mondial] si cum nemtzii sunt rai si utili doar dupa vreo 6 ore din film [or so it felt] cand submarinu pizdii ajunge in-un taram in care sunt dinozauri. adica pe mentzi ii papa dinozaurii si pularaul americacan e atat de brav ca s-ar umple de vagine instant umectate totzii iubitorii de americaca si macdo si apple.
acuma nici cartea din care origineaza filmuismu asta nu-i mai mult decat un cheap cover version lieterar de scriituri gen jules verne si arthur conan doyle. deci caca complet. care e si dinozaurizat deloc interesant si are un tempo de plictis anal specific filmelor de aventuri de cacat dar cu ceva buget considerabil.
war of the satellites
[no trailer]
pozter minunat, un regizeur capabil [roger fucking corman] aproximativ imposibil de gasit pe dvd sau internetzi. must be good, sia zis intr-un moment de cretinism zombie6. a cautat si a ras-cautat si cand la gasit era deja convins ca filmu ar trebui sa fie the holy fucking grail al SciFi-urilor 50iste. WRONG
filmat mizer in alb-negru filmu e despre cum totzi satelitzii cu personal uman la bord [WTF] sunt distrushi sistematic la un anumit nivel din spatziul cozmic din preajma pamantului.
pentru ca exista un scut [impenetrabil] pus acolo de nijte extraterejtri care jtiu ca oamenii sunt nijte gunoaie si care nu-i vor sa litter their retarded shit among the stars. punct de vedere cu care zombie6 este perfect de acord.
acuma o echipa pahntatistica de savantzi se duc cu un satelit NUCLEAR care poate sparge bariera. dar egztraterejtrii este infiltratzi prinbtre membrii savantzi ai echipajului. si tot incearca sa saboteze dar la final oamenii trec de bariera.
sinistru. desi s-ar vrea ceva mai putzin clisheu decat capodoperele epocii si genului razboiul satelitar e plicticos atunci cand nu e previzibil, nu are pic de gratzie vizuala si este o camapanie de marketing pentru americaca in spatziul cozmic.
short cuts
[trailer]
daca nu ar fi intoxicat de muzica de jazz [CAH] performata de o grasana si de band-ul aferent shortcuts ar fi o Capodopera. dar este impanat cu jazzy-scheisse auditivasha ca ramane doar un film al draq de bun, absolutamente memorabil si in mod cert cel mai psycho-tronique disaster movie EVER.
acuma altman se decurca fabulos cu enjpe mii de personaje si itzele incalcite ale destinelor lor de doo parale. same thing ca in the player si pret a porter. puhoaie de a-list si cool list si cult list [de la tim robbins la cris penn si de la julianne moore la lili taylor sunt de totzi si de toate, including tom waits si muzicianu alalat care la vremea aia o futea pe julia robert lyle lovett sau sha ceva] in roluri de fucking nobodies locuitori in LA>. barbatzii sunt totzi nijte gunoaie, femeile toate nijte stoarphe retarde. mizantropie pe fatza. si sexploitation in sensu ca deznudarea feminina e de rigoare si julianne moore face o criza de nervi casnici in bluzeu de vola si la pizda goala si plodu lu andie mcdowell moare pentru ca a fost izbit de mashina si tim robbins e politzai care ar vrea sa futa o femeie clown si fostu sotz al lu frances mcdormand e peter gallaghee si este foarte pissed si sotzia lu chris penn suge puli prin telephon in prezentza copiilor si nijte gunoaie batrane se holbeaza la curu de ospataritza cu sotz alcoolic al lu lili tomlin si unii pozeaza pizda unui hoit si altzii redevin alcoolici si toata lumea se fute cu toata cu care nu s-a futut inca si
si din toata urzeala asta foarte fina de destine comune, lipsite de solutzii, redepmtionuri, atonementuri si scopuri reiese un portret de grup si de urbe si de civilizatzie in pragul unor masive crize de nervi post-hedoniste pe care nici macar dezastrul n-o sa o poata aduce inapoi pe orbita. pentru ca in filmele cu catastropha se face ceva character development si se sublinieaza problemul fiecaruia si dupa aia vine dezastru si aduce cu el shansa unor indreptari, oportunitatzi de curaj emotzionant si decese eroice. la altman se face vreo 2 ore si 50 de minute character development si dezastru nu mai poate indrepta nimic. pentru ca nu are pe cine [totzi sunt nijte gunoiae absolute] pentru ca e prea tarziu si pentru ca ar fi inutil.
probabil singuru film Bun reieshit din povejtirile [cam cheap-o] lu raymond carver. pe care le amesteca altman si din toata harababura excelent orchestrata si temporizata de cca 3 ore nu-i niciun minunt de timpi mortzi sau burtzi. ar fi fost frumos daca in lco de jazz altman ar fi avut alte preocupari muzicale pentru filmu asta.
intrebarile sunt mult mai importante decat raspunsurile
1 otv, si e live o chestie care pare a fi amy winehouse la un an de la renunztarea la droguri si claustrarea intr-o patiserie
"credeti ca madalina manole a murit din cauza unui blestem?"
2. are cineva o copie in plus din albumul photo comemorativ Chipuri din Muscel? a fost lansat cu ocazia a 680 de ani de cand campu lung a devenit capitala tzarii romanejti
3. ce alte meserii, in afara de participanta la concursuri de miss ar putea aborda juna diana găletuşă? este din galatzi si are 16 anishori.
4. credeti ca ati fi capabili sa facetzi diferentzierea intre un sifonier intr-o husa de voal negru care se balangane si scartzaie din toate balamalele si prezentza scenic-cantanta a margaretei paslaru?
5. cand 19 cretini iubitori de technou sunt calcatzi in picioare de o gloata cretina de iubitori de technou se mai cheama love parade sau este cumva un retarded corpse parade?
6. tziganu borat connekt-r a purat acel ochelar de soare ca [h]omage pentru geori la forge sau pentru leela turanga? sau poate ar trebui interogat heterosexualul catalin botezatu, ca aparent el a scornit okelaru pentru ciclopi trendy.
7. cine a venit cu ideea [cam buna, come to think about it] de a zice despre adam adam ca ar fi lady gagadam?
8. tot in revista ciao! la articolu despre dezastrul vestimentar de la premiile RMA: ce vrea sa fei mana aia de bronz cu doo dejte ridicate in jus pusa langa toate jtoarphele din show-bizu aborigen? e trofeul RMA sau sugestia de a infige, cinematografic, un dejt in pizda si unu in gaoza la tarfele criticate vestimentar?
9. claudiu niculescu a futut-o si in cur pe madalina manole?
10. ce suna mai bine "cu o mana tinea biblia cu cealata si-a taiat gatu" sau "fata cu parul de foc s-a stins din viatza"?
11. la cate zile de la decesul unei dive inchipuite in mintzile ei strambe se dovedejte ca totzi cei implicatzi in melodrama sinuciderii cu insectcid erau nijte taraturi sinistre?
12. de cand fata de pagina 5 are voie sa fie ATAT DE IMBRACATA? cine draq ar vrea sa vada tziganci borate imbracate la pizdiera movulie [FARA camel-toe] si t-shirt roz? unde sunt taraturile minoritare care o arde la bustu gol si cu pizda pe juma exteriorizata din tanga?in groapa de gunoi numita clitoralu romanesc?
13. a fost zombie6 singuru care a ras teribil apropos de imigranta romanca care dormea sulla spiaggia italiana si a fost terciuita de mashina de aranjat nisipu?
14. despre iubita lu banel nicolitza are trebui opinat ca e o taratura care suge pula la tzigani, ca este implicata intr-o relatzie serioasa si sincera cu un fotbalist valoros sau ca este o tarfatura zoophila care se arde cu cimpanzeu?
15. care supt mai mult sloboz in ultimele 24 de ore: cacalin bothezatu, dragosh radu bu-curenci sau poponautu de la postul cacasa tv?
16. daca sotzu lu madalina manole face parte dintr-o secta atunci inseamna ca pro-tv l-a spalat pe creieri s-o lichideze pe "regretata solista"? de ce nu este trecut pro-tv pe lista sectelor?
17. daca ejti "jurnalist" la un "ziar" [cac-can] care sta cu pula cica HETEROSEXUALA a lu cacalin botezatu in gura si care promoveaza tarfe ale unor bajtani [daniela crudu] si arunci cu namol spre gabriela cristea [pentru ca nu a dat doi bani pe familia de cacat si hamesita de bani pe care nu avea nicio obligatzie s-o duca in spate la nesfrashit] se cheama ca ejti: mancator de cacat, super-mancator de cacat sau persoana platita sa linga si sa scuipe, deci tarfa?
cancan in diagonala
1. parintzii si sotzu hoitului care a fost madalina manole se razboiesc si raz-muiesc in declaratzii. ca cica ma'sa o batea si ca pe ma'sa la randul ei o batea tac'su. zice sotzul. despre care parintzii indoliatzi zic ca a impins-o pe madam manole la suicid.
2. tot sotzu zice ca lu madalina ii putzea gura a diluant. dar pizda lu madalinutza a ace mirosea? a killtox?
3. in aceeashi ordine de idei tarfoasa andreea balan saracutza e onfesnata ca tac'su i-a bagat un dejt in cur. metaforic vorbind. adica a pus-o sa cante la ca-calatis si nu i-a zis. ca sa jtie si andreea balana sa repete mijcarile de frecat pizda manual si frecat pizda de ponton. ca datu din gura este mult prea accesorial c-actului ei artistic.
4. se inchide nu jtiucedraq de teatru de doo parale de prin urbea x si cancan faca gargara fecaliera: saracutza cantareatza NICo e afectata. nu maia re unde sa-shi verniseze cameltou mutant sau ce?
5. in brashov pharmacistele sunt ucise si aruncate in camp. mai ales atunci cand nu dau xanax paceintzilor care il cer cu infrigurare.
dupa ce si-a dus fetita de cinci ani la culcare. Barbatul a cerut-o in casatorie, insa ea a refuzat. A luat-o la bataie si, in final, a sugrumat-o. A pus-o intr-o patura, apoi in salteaua de la pat si a dus-o cu masina in niste tufe de pe marginea drumului dintre Brasov si Tarlungeni. Acolo a abandonat masina.
6. un oradean isi baga pula in adelina pestritzu. altceva in afara de a te caca pe ea nu prea exista ca utilizari pentru adelina pestritu. deci unde e jtirea?
7. bianca de la vreme [pe care cac-can tot incearca s-o vars pe gatzii citirilor ca ornament de pula a lu cacalin bothezatu care din motive oculte o arde faux-hetero] zice ca dan balan era calare pe ea cu trei luni in urma. da, fata sa mori tu si pizda ta daca balan era dupa curu tau acu cateva luni. era la fel de intersat de vulva ta atunci pe cat e catalin botezatu acum. caz odihnit.
8. un francez care o fute cu acte pe o taratura romanca actzionara majoritara la radio 21 se arde in popou si pozeaza in compania a multiple pizde. nu, catalin botezatu NU este francez.
9. un caca vaginal a baut diluant. si NU era ruda cu madalina manole si fostu sotz al madalinei manole Nu a incercat sa il sarute pe guritza.
10. incheiere de nota zece:
O fetita de sase ani a sfarsit ieri in mod tragic, pe raza localitatii iesene Bals, dupa ce a fost calcata de un autobuz. Copila coborase dintr-un microbuz, s-a smucit din mainile bunicii sale si a iesit in calea masinii, fiind prinsa sub roti si tarata apoi cativa metri. Copila si-a dat ultima suflare la spital.
11. si un mimunat incident genatanto-mamar
A fost muşcată de un şarpe de 2 metri în timp ce era la plajă în Techirghiol şi îşi alăpta copilul.
[interesant de observat ca nu ni se spune si lungimea copilului]
12. incident coios
Un barbat in varsta de 81 de ani din comuna bihoreana Bratca a ajuns la spital dupa ce si-a infipt un cutit in testicule. Rana nu i-a pus in pericol viata, dar barbatul a fost transportat la Spitalul Municipal din Alesd, unde un chirurg l-a cusut, apoi l-a trimis acasa.
13. gata.
zombie6 despre simplele placeri ale vietzii de common people
1. ca atunci cand dupo zi de munca te duci la un pseudo-party si bei 6 beri beljiene si o chestie poloneza. prin bere beljiana se intelege leffe bruin ca altceva nu aveau la propaganda.
decat budweiser budwar. si parca stella. no DUVEL in sight
anyhows it felt nice
2. si cand esti in piatza victoriei si te indopi cu pim's cu zmeura. si e noapte si nutzi dai seama daca te duci sau te intorci de undeva. dar pims cu zmeura este muy bonito.
3. sau cand zaci intr-o gradina-terasa si te pijca tzantzarii dar chiar nu conteaza. esti altundeva decat acasa sau la munca sau in pat.
4. desigur intervine si momentu in cate te trezejti la orele 10 dimineatza cu un zgomot de pickhammer in creieri si intzelegi ca se lucreaza la 3 metri de geamul tau si te doare in pula ca e orele 10 si ai dormit deja destul de bine si afara e cald si soare si ce conteaza ca nopatea trecuta ai crezut ko sa mori sufocat in somn.
5. sau momentu in care'tzi dai seama ca tzii in mana prima curea pe care ai achizitzionat-o din ro in ultimii 8 [opt] ani si ca e chiar mijto.
6. sau zacutu in parc la o terasa. cause there's nothing else to do. si zaci 4 ore printre copaci si nu te gandejti la nimic. e post-mie4z de zi si pe bulevarde e chaos ca iues de la munca oamenii muncvii and you dont give a quarter shit about them, their work and their meaningless breeding-oriented existences.
7. sau momentu nr shapthe in caretzi dai seama ca nu-i nimic simplu in a munci si a te durea in pula de oamenii muncii. nui vorba de ipocrizie cat de igiena psihicului. care se poate obtzine si prin ascultarea in bucla a discografiei [mult mai vaste decat ar fio de ajteptat] a trupei suedeze e-type.
[ set the world on fire, id do anyhting to get what i want]
8. sau un cheesecake bine facut. yumyum.
now time for today's last cigarette si sleepy sleepy zombie6.
