day to-day
11.35. trezire. fuck antibioticu de la orele 8. fuck. breakfast first. croisant, cafea. sirop de tuse, antibiotic.
se merge la piscina dar dupa ikea. vreau si eu la ikea, ca n-am fost. oki, aduc si echipamentu de piscina. cum frate sa ajungi pentru prima oara la ikea in 2010 este ca si cum ar fi 1995 si ai merge pentru prima oara la mcdonald's cu familia, dupa slujba de duminica. inteleg analogia, un templu conzumist in plus sau minus pe lista de turism para-shopping a lu zombie6 chiar nu conteaza. am o casa prea plina de mobile pahare si farfurii ca sa fi necesitat vreodata preumblari ikeeiene.
daca mi-as fi imaginat vrodat ikea probabil vizita ar fi fost exact mias fi imaginat-o. dar nu miam imaginat vreodata cum ar putea fi un ikea asa ca vizta a fost cum ar fi fost de ajteptat. ceva mai putzin utter emptiness cauzat de produsele en masse si for the masses. de fapt exact acelashi emptiness ca in orice hiper market, doar ca mai abil camuflat din culori vii si faux-cosyness.
design for the fucking masses. concept care nu s-a materializat urat sau retard dar care e totushi foarte greshit. croco-c zice ca constructzia este instabila si ca or s-o inkida si ca se poate prabushi oricand si ca sa mergem odata dar onorabilul L este de negasit. dar gasesc un raft de carton pentru plozi. mai exact pentru depozitat plod-related scheisse. achizionam, poate va ajuta la organizarea haosului care circondeaza tastatura. jucarii la oferta si deci doi shepri si un lup albastru. ezit in ce privejte cumpararea inca unui shoarec de la ikea. beep beep are un shobolan ikeea si eu am vreo 4 shoareci achizitzionati de tertzi. de fapt 3 shoareci si un liliac.
introduc sub ajternuturile de pe un pat de plod un crocodil care isi tine in gura puiul [that's what cats do, jucaria asta de plush tranzmite informatzii greshite plozimii, crocodilii nu isi tin in gura progeniturile decat ca sa le manance. probabil este lipsa de cultura tropicala a designerilor suedezi la mijloc] e chiar dragutz cum sta asha cu capul pe perna. onorabilul L a fost localizat. cam scumpa 23 de milioane o canapea de 3 locuri. mai ales ca la un test efectiv se dovedejte a fi a three midget sofa. 3 oameni normali nu incap decat au sida in faze terminale. si nici atunci nu ar incapea cu perfuzii cu tot.
sunt reduceri al nijte vaze mici si roz care seamana cu un foetus care fi cazut de la paris hilton din pizda in timp ce cobora din limuzina. sandvish cu somon si pepsi in parcare. onorabilul L a achizitionat perne, pahare si tacamuri. pe care il ajutam sa le dezcarce din mashina si off we go to swimming pool. pe radio guerilla e ceva de la the coral si ma intreb daca au scos sau nu album nou. c este de parere ca morcheeba au album nou si ca noul bruce springsteen este ok. nu e noul e ceva mai vechi si la radio se incepe cu reglame si gargare cu caca-t foarte specifice lu radio guerilla. gasesc ceva ce difuzeaza sweet dreams [are made of this] si la piscina e inca zi si soare si citesc numarul de vara din decat o revista [care cica s-ar precsurta DoR si care tot fucking futile mi se pare].
j este cu prietena si imi povetejte despre ce sandale da tarfa i-a cumparat numitei prietene. care declara ca poate sa meraga pe ele. nu-i explic ca daca ejti pizda si ai sanadale de tarfa e suficient sa stai pe o canapea si o sa vina unu/unii sa te futa in mod cert. doar asa se intampla in toate filmele bune.
decat o revista este ceva mai putin penala dar tot futila. cumva am un vibe ca as fi putut zace linijtit pe shezlong si mi-as fi putu continua existentza ulterioara fara sa o citesc. pentru ca nu-i nimic nou de aflat. revista pentru corporatijti trendy, cu articol scris naiv despre vama veche, prelung articol despre cristi puiu scris intr-o variatzie pe scheletu mult prea obosit al articolelor esquire, mult prea mult articol despre un punkist de 16 ani [care e si pe coperta, pentru ca decat o revista pozeaza in anti-sistem si ar fi fost sistemic dea dreptu sa-l puna pe coperta pe cristi puiu], ceva bine gasit ca subiect si posibil pretext de roman bun [doo pizde de gen 30 de ani care sunt suror se intalnesc pentru prima data, bunicu uneia fusese securist cu grad de colonel si tatal amandurora decisese sa abandoneze progenitura securista ca sa nu se lege aiurea la cap, mai ales ca si sotzia de securist tot o tarfa acru era si deci logic nici fiica lor n-aveam cum sa fie ok] dar scris deficitar [aceeashi structura de esquire fiert in cur care incepe cu prezentu si sare prin trefutzi ca lucrurile sa para MAI INTERESANTE, pula mea, un autor decent si un subiect mijto curg foarte bine, interesant si frumos chiar si in ordine cronologica]
curm brusc discutzia despre mers la sala si diete si importantza ca acuma, ca incepem sa imbatranim, sa aratam bine si decidem sa luam bere [leffe] sau vin [roshu] pentru ca e party la onorabilul L . cum nu-s singuru cu o sila apocaliptica referitoare la mega image decidem sa go exotique si deci kaufland.
prin parcare trec trei bucatzi de tzarani la bustu gol, in shorturi si cu flip flopshi care se potrivesc perfect cu tejgheaua de gratare mici si probabil fasole care antecamera in aer-liber a lui kaufland. putzine produse, evident ca NU au leffe si deci vin roshu si ceva bere care in mod cert ar trebui sa fie cea mai rasarita... ca doar nu degeaba e roshie si are 7.8 alcohool
acasa e din nou vremea antibioticului. si sirop de tuse. si doo napolitane ca sa nu intre pe stomach gol. s-a downloadata marc dorcel anal footbal club. care este o mizerie, fara fotbal, fara destul anal si cu un device narativ retard. stoarphele din echipa de fotbal sunt futute de maseur si antrenor. una cate una. boooring.
nici macar nu apare o echipa de muncitori constructori sau vreun calup de fane infocate ale fetelor fotbaliste sa mai taie din plictis. nici marc dorcel nu mai e ce-a fost.
incerc sa lucrez, apare i si rezolvam prin internetzi si telephoane rezervarea de hotel a lu t care gasise ceva grandios dar situat in mijlocul unor boschete avant-urbane si dorea de fapt ceva util si ultra-central.
drum ocolish spre petrecerea de nouveau appartement a onorabilului L, unde ne inetersectam cu oameni, ragu, pernele de la ikea, vin roshu [doar doo pahare, ca deh antibioticu] si se face live sushi. incerc sa-mia duc aminte de cand nam mai fost la petrecre de apartament, discutam despre wasabi, turnu din pisa, true blood si despre cum de la o varsta incolo toate petrecerile trebe sa includa si mancare gatita.
e dinner party deci ar fi trebuit sa citesc ca pe o gluma subtextuala faptu ca ascultam bashinile borate de black eyed peas in timpi ce mancam mazare dar ajung laq laptop si gnarls barkley. as fi vrut de fapt sparklehorse.
